jueves, 29 de julio de 2010

RedRum, una entrada estilo El Lagarto en su Laberinto

Una interesante aportación, desconocida en general para el gran público, en la historia del cine es el papel inspirador, algo accidental en ocasiones, pero determinante en otras, de  George W. MacCloud III, alias RedRum, el famoso masajista podal de las estrellas de Hollywood.

RedRum se ganó su apodo aquel fatídico lunes noche en el que se afanaba en conseguir la relajación y descanso de los pinreles de Errol Flynn, quien solía requerir sus servicios a menudo durante el rodaje de Robin Hood en la Isla de las Valkirias (lamentable secuela de su afamado Robin de los Bosques, que Errol se avino a rodar en los últimos años de su vida, aconsejado probablemente por dos botellas de ginebra Tanqueray que solía portar siempre consigo y a las que apodaba Rodolfo y Miu-Miu, afirmando que eran los espíritus de sus primeros amantes. El copión de rodaje de la película fue destruido, lamentablemente, en el famoso incendio de la lavandería Jochi Ming, de San Francisco, donde había sido entregada con la indicación de "doble de apresto, sin suavizante" por su novel director J. Edgar Hoover, privándonos así del visionado de la primera película con desnudos integrales en 3D de la historia del cine).
Si bien el recuerdo de aquella noche ha quedado en los anales de la historia de Hollywood, suele desconocerse que no fue Errol el que produjo el cruento derramamiento de sangre, sin no MacCloud quien, asombrado por los hongos en los pies de aquel, apartó las manos asqueado, golpeando de manera accidental un quinqué de cristal que se partió en mil pedazos sobre el nada desdeñable miembro viril de Errol Flynn, produciendole un ínfimo corte que, sin embargo, sangró profusamente bañando las paredes de la estancia de color rojo, a lo que MacCloud esclamó: "¡Red Rum, Red, Rum!" que, como todo el mundo sabe, significa "Albricias, en esa esquina de la derecha está el gemelo que perdí en la borrachera del pasado Sábado" en antiguo nórdico bajo. Aunque no sé sabe bien por qué un masaje podal requería de la presencia de ningún miembro viril, y aunque esté no sufrió mayores daños, ese día sería recordado por miles de seguidores (y alguna seguidora) de Errol como "El Lunes Sangriento".

La fama de RedRum manitas mágicas corría como un reguero de pólvora por todos los estudios cinematográficos, y no había callo o juanete de estrella en ciernes que no exigiera las atenciones del masajista en los rodajes de RKO o Universal ( aunque no así en Warner Brothers, donde se veía con malos ojos la exhibición de los tobillos). Se cuenta que un joven Orson Wells fue rechazado tras  pedir los servicios de RedRum , alegando este que Wells sufría de clavos contagiosos en las plantas de los pies. La humillación por el rechazo fue tan grande que Orson quiso vengarse de  RedRum incluyéndo una broma cruel sobre él en la película que en ese momento rodaba, pero su incapacidad para pronunciar dos erres seguidas, producida por su odio oculto a los franceses, hizo que incluyera en el guión de Ciudadano Kane la palabra Rosebud (en vez de RedRum), con lo que se perdió toda la gracia.

Fue por más o menos por entonces cuando, en una sesión de masaje, nuestro protagonista produjo un orgasmo súbito y espontáneo a la actriz Jane Mansfield, famosa fetichista podal, sólo con aplicarla aceite de oliva virgen italiano entre los dedos pequeños de los pies; lo que motivó un alarido asombrado, y un tanto afeminado, de RedRum. Es posible que hayáis escuchado este grito en innumerables películas y series de televisión, ya que Robert F. Kennedy, que estaba rodando la sesión con su pequeño tomavistas de super8, vio inmediatamente el filón que suponía la comercialización del alarido y lo vendió a una productora de sonidos cinematográficos. Es el famoso grito RedRum, que puede escucharse en la Guerra de las Galaxias, Padre de Familia, Espartaco o El Equipo A.


Por estas y otras anécdotas, grandes cineastas se han declarado fans incondicionales de manitas de mantequilla RedRum. Entre otros están el  propio George Lucas, Steven Spielberg, Warren Beatty (cuya película Rojos no es más que un homenaje bastante traído por los pelos a su ídolo de adolescencia) y, por supuesto, Stanley Kubrick, quien consiguió realizar el homenaje definitivo y tan merecido a MacCoud cuando pidió a Stephen King la escritura de una novela al rededor del afamado masajista, para luego rodar El Resplandor; una fábula hotelística sobre las consecuencias sobre la mente humana del abandono del recorte regular de las uñas de los pies, en el entorno desolado de un hotel sin palanganas en las que realizar baños calientes para reblandecer los callos doloridos.

Una canción para RedRum: Sunday Bloody Sunday, de U2
Una película para RedRum: La Caza del Octubre Rojo, con Sean Connery.
Un cóctel para RedRum: Bloddy Mary. On the rocks.

Planeando

Una bajona en toda regla
Sabes perfectamente que es pasajero, que es una gilipollez
Coges el mierdabikini
Te lo pones rápido sin mirarte al espejo pa no llorar
Coges la toalla más tiesa que la mojama de no usarla
Te buscas una mini piscina
Nadas al estilo pato de Murcia (teledirigido)
Te das 3 cabezazos contra el gresite desconchao
Quizá no te relajarás
Pero puedes mandar a medio mundo al mismo lugar por el que amargan los pepinos...

martes, 27 de julio de 2010

Después de los 30...

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en las discotecas.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El ‘Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por aspirinas y antiácidos en lugar de condones o saludar a tu madre.
15. Una litrona de un pavo con veinte ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de cheetos, pizzas congeladas varias y cocacolas para los cubatas.
17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico en el mejor de los casos o por el puto Facebook.
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
23. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti y lo peor, tú vas a ser el siguiente.
24. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
25. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
26. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
27. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
28. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

Es una de las cosas más cutres que he encontrado en mi vida, lo sé, pero y qué?


El rojo es de mentira

No existe ni es real, sólo son unas piernas de la mancha que inventé para entretenerme. Le pongo cara, pelo, risas e inteligencia. Puestos a imaginar, por qué no crear lo mejor? Sé su nombre aunque de poco importa... La cuestión es qué hago y cómo manejo su aparición en mi vida. Será la falta de experiencias cercanas en el tiempo, será que el aburrimiento a veces se apodera de este corazón enjaulado, será. Yo qué sé lo que será, lo que es cierto es que aun existo como adolescente, soñadora y fanática de las emociones, y aunque no quiero, es, y ante la evidencia de poco sirve refunfuñar...
La sed de amor te lleva a situaciones surrealistas, sin fuste como dicen en mi pueblo, y vacías de contenido real... Pfff... Yo qué sé... Sólo sé que lo del deseo que se quiere vestir de rojo en cada esquina, a veces, sólo a veces, toca demasiado los huevos...

martes, 20 de julio de 2010

Receta para sobrevivir al verano, por Andrea Camilleri

1/2/4 Granizado Montalbano

1 vaso de zumo de limón
2 vasos de azúcar
4 vasos de agua

Al congelador, bon appétit 
 

lunes, 19 de julio de 2010

No deberían existir nacimientos sin música, partos sin melodías, apariciones sin canciones... Lo de asomarnos en silencio lo dejamos para las mañanas de los lunes... es de noche, es tarde y todo está bien...
Como al fin y al cabo nos unió el que no sabe que existimos... dejémosle que cante sobre, en, por y encima de estas malas tierras!





P'adentro

jajaja... es curioso, no es mi casa y me meto de lleno para adornarla... Mola. Convertir una sala vacía en un hogar tiene mucho encanto...
Será nuestro piso de alquiler, una casa en la huerta, un chalet en las afueras, una casita rural, un ático en nueva york... o un coche sin frenos, un autobús cuesta abajo, un barco en alta mar, tres paracaídas a la deriva y un submarino de color pajizo.
Es una oveja negra que luchará por seguir siendo del mismo color pero lo mismo se nos pone gafas... es una petarda de las fallas el día 19 de marzo y soy una lágrima reseca en el fondo de las carcajadas
Somos. Y eso ya es suficiente para empezar a reir...
Que empiece el espectáculo!! O no?

Querido Bruce Springsteen

Hoy he abierto el portátil y, frente a la pantalla, he invocado a Bloggy Mary, repitiendo su nombre tres veces.
Esto es lo que ha pasado: